高値掴みマンの欲しがりません億までは！

　たまには気分を変えて、僕の父の話をしようと思いまつ（


　僕の両親は救いようのないパチンカスですた。
僕と弟が小学生の頃から、土日なんか朝から晩まで二人揃ってパチンコ屋に入り浸り、23時過ぎまで帰ってこないことが日常ですた。
もちろん平日だってその限りではありまてん。
それも"二人"と表現しましたが、仲が良くバカップルなら救いようがありますが、彼らはお互いに聞こえるように罵り合い、いない所では陰口を叩きあう仲の悪い両親ですた。

　
　そんな感じで僕は　『子供をほったらかしで遊びほうけてこいつらおかしいんとちゃうの？こいつらまじなんで結婚したんや？』という疑念を感じつつ成長し、10年以上の月日が流れ、ついに新卒として就職しますた。


　ちょうどその頃、父親はセ○スイハ○○の下請けの下請けくらいのポジションで大工をしていたのですが、ほとんど仕事がこなくなりますた。
察しが良い方はお気づきかもしれませんが、もともと稼ぎが良い訳でもなく300万超えるくらいの年収で、これまでパチンコ屋で期待値の低い行動を繰り返していたわけなので、借金漬けになっていますた。
その状況で仕事がなくなってはどうしようもありまてん。


　父親は、廃業届を提出し、派遣として工場のラインの仕事に着きますた。
が、2ヶ月くらいで欝病になり、仕事もやめ、何も話さないし、ほとんど食べない、植物みたいな人間になりますた。
まぁ、父親がそんな状態なので、2年くらい僕は肩代わりというわけでもないけど、多い月には15万以上支払うつらい日々が続いていたんですよぬ。
株クラで、新卒の少ない給料で月15万持ってかれるのが、どれだけ辛いかわかる人ってあんまいないと思うけどｗｗｗ
往復3時間の職場に家から通ってたから、毎日残業して24時近くに帰ってきて、翌日6時起きで出社という自由時間がほとんど取れない辛さと、働いて得たお金のほとんど支払いに持ってかれる辛さプライスレス。

　
　そんな辛い日々も突如終わりますた。
僕が出張で藤沢で仕事を終え、先輩と王将で飯を食ってる時に弟からメールが来たんですよぬ。
『父が、首つった』と。
いつか来るとは思っていたので特に動揺することなく、普通に家に帰りますた。


　というわけで、父が他界し、裁判所に負の遺産相続放棄の手続きを提出したことにより、この辛い日々とはさよならしますた。
父親が死んで、悲しいかと思ったら涙一つでなかったんですよね。
悲しすぎて涙がでないってことではなく、父親が借金漬けで生きてるのが可哀想で可愛そうで、死ぬという選択をすることを、僕自身がどこかで望んでいた部分があったからだと思います。
ましてや、子供にこれだけ負担をかけて生きるのって男のプライドもずたずただっただろうからぬ。
だから、『これでもう父親も辛い思いしなくて良かったね。』という思いと、『僕も辛い日々から解放されるやったぜ。』という思いで満たされてるので、涙なんてでなかったんご。


　ただ、負の遺産相続放棄の手続きをする際に、父親の資産というようなものが一切なかったことに寂しさは覚えましたぬ。
この人にとって、朝から晩までパチンコを打ち続ける時間が資産だったのかなって。
あったのは仕事で使ってたボロボロの車と、数万円の釣竿くらい。
1時間に打ち込める玉の価格が1万円、還元率が80%だとしても1時間に期待値2000円の損。
1日10時間で2万円の損。
土日両方で4万円の損。
月4週間で16万円の損。
年12ヶ月で約200万円の損。
二人で行って約400万円の損。
10年やって4000万の損。
ちょっと初期値が乱暴かもしれないけど、期待値で考えただけでこんだけ損することができるんご（継続は力
パチンコをやらない、もしくは僕か弟を生まないって選択をするだけで、この人は今生きていることができたのにって。
欝病になるまでは、僕が出社する前に僕より早く起きてパン焼いたり、卵焼き作ってくれたりしてくれてたし、完全な悪人でもなかったのにね。


　そんなわけで、借金して最終的に自殺という選択をしてまで、僕をここまで育ててくれたことに感謝こそすれど、尊敬は決してすることのできない父親の話ですた。
ちなみに、母親はまだしぶとくも生きてまつ（
金無い金無い騒ぎながら、もっと働くという本質的解決策から逃げ、人のいる部屋の電気を消して回るという、効果の期待できないことに執着する糞っぷりです（妖怪節電BBA
自分の夫が殺されたパチンコ屋にもまだまだ貢いでるみたいだし、ほんとに学習しない人間っているんだなぁということを、反面教師で教えてくれる良い母親です（
ほんと、彼らのような親にだけはなってはいけない。
そして、反面教師でさまざまな理不尽や不条理を教え込まれ、エッジの効いた人格になれたこのチャンスを生かさなくてはならない。


　んでまぁ、そういうどん底の境遇だったり暮らしを経験しているので、去年1100万近くマイナスを叩き出したところで動じないんですよぬ。
あの時、あの状況と比べたらまだまだ切れるカードが残されすぎているんですよぬ。
恵まれすぎているんですよぬ。
このお金ってゲーム内マネーなんで増えたところで、僕の生活は何も豊かにならないし、追証くらったところで、マイナスに突き抜けるような追証でない限りは僕の生活に影響を及ぼさないからぬ。
欲しい株が買えなくて買えなくて震えるくらいで（西野カナ的な意味で
借金しか相続されてこなかったし、このお金は全部自分で増やして減らして増やして減らして減らしてきたお金なんで、これからも自分の可能性に全力ベットいたしましゅ！


　実際今も、自分自身に1400万円分の生命保険をかけるというテクニカルなリスクヘッジを行っての信用全力なんだよぬ。
死ねるか死ねないかわからないけど、死ねばどうにかなるってのがメンタルを支える上ではかなりプラスに働くと思うんだよぬ。
生きるうえでもね。
生命保険は、命を生贄にささげる事で負けのないオプション取引だよ（震声
仮に退場しても、もっかい100万からでも再入場して、絶対ニートになるという夢を勝ち取ってみせるんご！！！！！（一級フラグ建築士


　はぁ！！！好きなことだけして生きていきたい！！！！！！！


　また、来年にはやっと奨学金が完済できると思うのでもうすぐ綺麗な体になるんご。
そして、来年夏にはしこしこ貯めてた預金400万が引き出せるようになるんで、こっちは相場にぶっこむんではなく新生活の足しにしたいなぁとは思ったりしてまつ。
来年夏で、東京で2年間一人暮らしでニートしてた期間終了から約5年だし、そろそろ人生の夏休みの時期だと思うんだ（げっそり
この怠け者の僕がもう3年以上も働いてるなんて頑張ったよね（遠い目
もう・・・ゴールして・・・いいよね・・・？（ラーメンセット
なので、来年夏までは上昇相場継続でお願いしまつ！！！（願望


　あと、一緒にニート目指してくれる嫁は随時募集中です＾＾（養って
ニートになれるまでは贅沢しないから底辺みたいな生活だけどねｗ